«

»

Jun 02 2016

Ce nu ți-a zis mă-ta – Povestea celor 3 purcelușe – concluzii

Pentru cei care n-ați prins articolul de ieri, aici aveți un link.

Am relatat ieri o poveste, evident fictivă, cu niște purcelușe, și au început oamenii să se ia de mine:

De ce purcelușe?

Orice întrebare de genul asta are fix răspunsul, de ce nu? Dar în cazul de față chiar pot mai mult de atât.

Prin urmare, pe lângă faptul că așa e povestea, cu purceluși  și mi se pare cam nefiresc (adică Gay în pixu meu) să fac o adaptare cu purcei, și să nu leg povestea asta de o altă vorbă feministă: “Toți bărbații sunt niște porci“. Da, pot fi de acord cu această teorie/comparație cât timp voi, partenerele noastre sunteți niște purcelușe, ca să nu folosesc alt cuvânt mai urât.

Prin urmare să trecem la subiect.

Cine sunt cele 3 purcelușe?

Poi din punctul meu de vedere trei tipuri de persoane (se aplică pentru ambele sexe) pe care le întâlnești, dintre multe alte tipuri.

Purcelușa numărul unul este genul ala de fată care este mândră cu ce a realizat și mereu îți va aduce aminte de acest lucru, în interior, gol… bate vântul frunza’n dunga… și așa o să se ducă… Sunt deobicei oamenii cu facultăți terminate și joburi în corporații care sunt așa… foarte satisfăcuți de realizările lor, deși viața trece pe lângă ei în timp ce ei cred că trăiesc. Intensitate sau trăire emoțională, foarte redusă spre deloc, gânduri despre cum ai putea să fii mai bun sau ce e aia dragoste nemărginită nici măcar în romanțele la care plâng, nu cred că le sesizează. În fine, dragilor sau dragelor… move on.

A doua categorie, despre care aș putea să vorbesc cred 2 luni de zile fără să mă repet, este genul ala de persoană care pare super tare, și cool și tot ce ți-ai dorit doar că ea nu e în universul tău și tu nu ești în galaxia ei. E păcat, acest gen de persoane cu puțină răbdare reusești multe. Problema aici e că nu-ți dai seama în ce te bagi până când vorba aia din senin te trezești cu două palme să-ți revii la realitate, ca tu ai visat niște chestii care păreau super palpabile și ai prins fix pixul.

A treia categorie, cea mai periculoasă, din care fac parte persoanele care aparent nu au nimic de pierdut, care par foarte stăpâne (sense the fucking irony pls) pe situație, și deținătoarele adevărului absolut, care nu-și dau seama că îs un pic murdare în colțu gurii, de ceva brânză… (don’t overthink it… ok.. too late now), dar continuă să-ți vorbească despre principii și utopii pe care le auzeai undeva la 17 ani din gura unor copii bulăniți (adica crescuți în bulă :)) ). Ei… cu oamenii aștia, categoria asta de persoane, (așa pe placul meu, din nefericire pentru că na… chiar dacă vreau sau nu vreau, aparent sunt magnet pentru dramele și suferințele altora) cu oamenii aștia… mai poți trăi așa… ceva timp până le vâri” pe gât scumpa realitate, se trezesc devin emancipați și apoi pleacă să cultive cuvântul învățat, precum apostolii lui Iisus.

Mda, ce ar fi trebuit să vă zică mamele voastre aici?

Well, haideți să discutam ceva destul de controversat, cu care să-mi iau adio de la audiența pudică.

Știți situația aia dintre un băiat și o fată, când cei doi se plac, baiatul, mă rog e cam grăbit de fel și vrea să treacă la acțiune? Să-și scoată, săracul de pe suflet o piatră? Gen daca e și tipă faină și bună de p… atunci she’s a keeper… genul asta de chestii, iar fata ar vrea… îi arată că-i place și nu e nici ea vreo sfântă dar totuși îl refuză pentru că e “prea devreme”?

Purcelușe

Purcelușe

Oooo da, sigur le-ați auzit… ok haideți să vorbim la modul teoretic și political corect iar apoi la modul practic cel din lumea în care trăim.

Teoretic daca faci presiuni pe fată, ești un cocksucker și meriti un cockpunch pentru treaba asta, cel puțin, practic dacă stai să o gândești mai bine … tu ești defapt normal și ea este ipocrită, pentru că la naiba și ea vrea… doar că vine cu “trick-uri” citite din Cosmopolitan sau Moi Fetele prin care te agață cu sexualitatea, să-ți arate pentru ce anume trebuie să muncești.

Fuck this shit… în secunda doi o poftești foarte frumos să plece, pentru că implicațiile pe termen lung ar trebui să-ți sune în cap ca o tobă spartă. Băi nene, pe lângă faptul că tu ești așa zăpăcită că nu știi ce vrei și te iei după stereotipuri de doi lei, mai ai tupeu să judeci că un tip te vrea?

Daca era un nesimțit probabil îți dădeai seama până acum, și nu se ajungea tocmai aici, dar dacă totuși s-a ajuns în acel moment, și tu vrei… și totul e ok, dar tu nu vrei din orgoliu sau nu știu ce alți pitici, atunci asumați naibii riscul că tipul ar putea, foarte ușor, să zică… GetTheFuckOut.

Și da bă lingăilor, nu sta după savarină ca boul la tărâțe, că nu așa îi caștigi respectul arătându-i că ești în stare să stai în coadă pentru un kill de pi…, pentru că o să se pișe fix între ochii tăi de fraier mai târziu când o să te întoarcă ca la Buzău.

Pe de altă parte… fiecare e liber să facă ce vrea, tu să-i zici “nu acum” și el să respecte sau tu să zici “nu” și el să-ți zică “Păi eu cred că mă șantajezi emoțional și nu vreau să continui această mascaradă”.

Grow a pair for fucks sake, be a fucking man.

Dă cu paru..